Vuelven los viejos tiempos. Yo hasta las tantas de la madrugada con los libros delante, estudiando todo lo que tendría que haber estudiado periódicamente durante la semana. Pero vaya, estas son las circunstancias.
Por una parte me agobia pensar en lo que me espera, pero por otra, me gusta. Cuando una materia me resulta interesante (como éste es el caso, historia del arte) te olvidas de la pereza.
Los ojos se me cierran poco a poco, pero yo intento abrirlos al máximo. No puedo decaer, no puedo suspender...
Vuelve la rutina, el no salir por quedarse estudiando, el agobio estudiantil. Reconforta pensar que sólo queda un año que sin darme cuenta se pasará.
Voy a continuar con la materia, y acabar con esto lo antes posible!
Historia vitamemoriae, magistravitaeest. Latín, como no, si soy una futura filóloga :3
El verano, cuántas cosas que contar de él, período de tiempo donde la realidad y la rutina es lejana y donde sólo cabe que disfrutar.
Realmente, éste verano ha sido ambiguo, por una parte unos meses llenos de aventuras y descubrimiento de personas y sensaciones, por otra, la pérdida de un familiar...
Pero al fin y al cabo, aquello que empezó en verano acabó con él, resultando pues efímero lo que creíamos perdurable.
Ahora toca olvidar, borrar aquellos meses y centrarse en el presente; dejar la añoranza de la libertad y tiempo libre y entrar en esta nueva dinámica, dónde el tiempo es más bien escaso y hay que saber aprovecharlo.
Viviré, daré importancia sólo a aquellas cosas que la tengan, saldré, beberé, cometeré errores y también rectificaré otros, me cerraré ante el miedo y las dudas; pero sobre todo, disfrutaré de la vida, ya que el tiempo pasa y con ello las oportunidades.
Todo ha vuelto a cambiar, en sólo dos simples horas, todo cambió. Me siento bien, por fin salí de ese mar de dudas donde estaba sumergida, donde eran ellas quienes guiaban mi vida y me producían esa inseguridad que tanto temo. Por fin abandoné ese lugar para adentrarme en uno dónde sólo existo yo y mis decisiones, solo aquellas que he decidido tomar y que ahora forman parte de mi vida, acompañándome por este nuevo sendero. ¿Durante cuanto tiempo? Indefinido... ya lo descubriremos, pero algo me dice que nada acabará pronto.
Busco el silencio para sentarme a escribir... parecía un momento idóneo, tranquilidad en el resto de la casa, y como únicos sonidos el leve tintineo del cascabel que lleva colocado a modo de collar Liva, mi gatita, y el molesto e inevitable sonido del ordenador, pero del que, creo, ya me estoy acostumbrando.
Sin embargo, ha sido sentarme frente a la computadora y la tranquilidad se ha quebrado...
Por una parte, en el salón alguien ha encendido la radio, cuyo murmullo me roba la calma que ansío para escribir sin distracciones. A demás, cuando, decidida, he ido a disminuir el volumen, ha aparecido mi hermano con el aspirador en brazos. Bien, más sonidos para la colección.
Resignada he vuelto a la habitación y, mi gata se hallaba delante de mí maullando. He supuesto que era el cascabel aquello que le molestaba, y tajando el problema se lo he quitado.
Pero no, seguía inquieta y maullando.
Por suerte mi hermano, desde fuera, (sí parece mentira, con la radio puesta y el aspirador) la ha escuchado y se la ha llevado.
La radio sigue molestándome, pero intentaré ignorarla...
La verdad es que las cosas han cambiado en muy poco tiempo, mi vida ha cambiado sin ni siquiera darme cuenta.
Pero de nuevo me invaden las dudas y la inseguridad, mi opinión cambia notablemente de un día para otro... oscilando siempre entre los dos extremos y no se por qué.
Me digo que tengo que decidir, es más, la elección ya está tomada, pero no puedo hacerlo... son dos factores los que necesito, y he decidido cual considero más importante, pero el factor que uno carece, es la virtud del contrincante.
Sin embargo... uno sí me da seguridad, la seguridad de tener posibilidades, posibilidades para algo fugaz, aquello que no busco. En cambio el otro... aquel que considero ideal, me hace dudar sobre sus sentimientos e intenciones, aunque siento que si todo saliera como es esperado, no integraría la fugacidad mencionada, y conseguiría aquello que ansío...
Escrito parece claro, pero es más complicado aplicarlo.
De momento, voy a disfrutar, la decisión se tomará con el tiempo, y las dudas de disiparán por si solas.
Puede que cometa errores, pero ya me cansé de buscar siempre el camino correcto, de desperdiciar ocasiones por simples tonterías y de arrepentirme después de aquello que no hice, carpe diem!
Creo que algo ha cambiado en mi vida... puede que no, que esté equivocada, pero tengo un buen presentimiento, o a lo mejor, demasiada esperanza.
Supongo que hay que ser optimista, ver el lado bueno de las cosas para vivir más feliz, suena bien.
Aunque, de ésta forma corres el riesgo de llevarte demasiadas decepciones. De esperar siempre lo bueno de la gente y no obtener la respuesta deseada, pero incluso a lo malo deberás ver la parte buena “En fin, así ya sé como es esta persona” dirás tras una decepción, intentando animarte. Pero, inevitablemente, siempre habrá un momento de bajón.
En cuanto al pesimismo, el hecho de ver siempre el baso medio vacío, no produce felicidad... tampoco te llevas sorpresas, pero la negatividad marcaría tu vida, viéndolo todo peor de lo que está y sintiéndote mal por ello.
En cambio, ser neutral, ver el baso justo en el medio, a demás de ser irreal, ya que la objetividad absoluta es imposible de alcanzar, nos haría vivir en una línea recta, sin curvas; ni cuestas arriba, tan duras de superar, ni cuestas abajo, que tanto nos reconfortan tras una agotadora subida.
Supongo que en eso consiste la vida, en un arduo camino lleno de momentos, tanto buenos como malos..
El rumbo es imposible controlarlo, pero sí está en nuestra mano como vivirlos, si dejarnos superar por las circunstancias y sumergirnos en ese mar de penas agravadas por nosotros mismos, o levantarse tras cada caída y nunca dejar que nada nos hunda, al menos, no más de un tiempo razonable.
Bueno, he empezado tratando un tema y he acabado con otro totalmente distinto pero bueno ^^
Hace unos días, hablando de nuestras vidas salió el tema de los complementos... La verdad, es que una necesita adyacentes...
En los estudios, se necesita la fuente de información, en el trabajo, los individuos a quien prestar tus servicios, en las relaciones, la amistad, factor realmente importante en la vida.
Porque una persona fuera de sociedad no es individuo, no puede adquirir valores y un pensamiento razonado... Sería simplemente un híbrido: cuerpo de humano, y comportamiento instintivo. Ya que en nuestra fase de crecimiento nos enseñan a vivir, y desde mi punto de vista (de una ignorante del asunto) en parte nos determinan.
Como iba diciendo, la importancia de estar acompañado, de ser querido, es suprema. Nada material podrá aliviar la soledad a largo término... Pero alguien, alguien sí...
Reflexionando pienso en las personas, en este mundo y en esta sociedad capitalista que hemos creado... ¿Realmente somos más felices así? Yo opino que posiblemente, en un estado de menor innovación y distanciamiento con la naturaleza, la vida sería más grata...
Pero claro, la caja de Pandora siempre está y estará abierta, las diferencias entre personas, desde crueles asesinos, a inocentes personas burladas, dará como resultado a la diferencia de poder, que constituirá una red cada vez más y más grande que nos llevará a el mismo destino... Donde la opresión prima sobre la libertad, donde se imponen doctrinas ideológicas para conseguir gente devota, que nada se plantea, ya que un ser supremo, omnisciente, lo dicta...
Es triste, muy triste ver el mundo en que vivimos, darse cuenta que la hipocresía prima sobre los principios, que una persona es capaz de saltárselos, sólo por motivos materialistas... y que luego ésta no sienta malestar alguno.
Pero.. también es triste, ver el porcentaje de gente que ni siquiera se plante éstas cosas, y al constituir la gran mayoría, convierte en débil a aquellas personas que luchan por los derechos y la igualdad, factores que deberían ser esenciales e irrefutables, pero que en este mundo de corrupción, los hacen secundarios e irrelevantes, solamente mencionados en los discursos políticos, para engañar a la mayoría mencionada.
En cuanto a mi último post, creo que ya estoy decidida. No sé si será lo que debo hacer, pero creo que es la mejor decisión que podría tomar :) Voy a hablar las cosas.
Bueno.. no se que contar, hoy estoy demasiado perezosa y desanimada...
Lo cierto es que últimamente no escribo nada bueno pero en fin, paciencia !
Bueno, aquí voy a contar un dilema, que seguramente no le interese a nadie, pero, necesito desahogarme, y poner las cosas sobre papel (o en este caso formato digital) me hace verlas más claras.
Hoy, me he dado cuenta de que ya no va a estar la mamá para solucionar los problemas a la niña. Ahora la niña ya es responsable de sus actos y debe actuar en consecuencia a ellos.
Lo he afrontado mal, me he visto envuelta en una situación donde yo tenía que tomar una decisión, y cualquiera de las dos opciones que tomara tendrían consecuencias... Pero debía decidir cuál me compensaba más.
Me he sentido agobiada, presionada por aquellas personas que me decían lo que consideraban correcto, y aquella decisión que me parecía tan clara se ha empezado a enturbiar...
Está claro que nada es blanco o negro, y que no se puede tomar una decisión completamente acertada, pero la cosa consiste creer que lo bueno prevalece sobre lo malo.
Tengo dos posibilidades, hacer aquello que me dicen esas personas demasiado humildes: cerrar la boca, tragar y no tener problemas con nadie; o actuar frente a una invasión de mi propiedad, pararla, pero crear un conflicto.
Aquellas personas que optan por la primera opción se tratan sobretodo de mi hermano, y en segundo término, mi madre; y aquellas que abogan por la segunda son el resto de personas al tanto del asunto, constituyendo una gran mayoría.
Hoy estaba indignada, dispuesta a hacer una llamada, y con buenas palabras, poner los puntos sobre las íes. Pero, como decía, me han hecho dudar.
Me he preguntado, porqué en situaciones como estas, se han dejado aprovechar, se han callado cosas que no le parecían justas, o incluso eran ilegales, sólo por evitarse conflictos.
Yo, no lo veo de esa forma, yo pienso que todos sabemos lo que es justo y lo que no, y no debemos permitir, si en nuestra mano está, que alguien lo incumpla, pese a ganarte la enemistad con dicha persona, ya que si es capaz de aprovecharse de los débiles, no debe ser persona de mi agrado.
Pero, ellos, ellos son felices, burlados pero felices...
La verdad es que ahora, no sé que me compensa más, ser justa o ser feliz...
Pero lo que sí se es que no me gustan las pamplinas, tome la decisión que tome, yo no sé actuar, y lo siento, si no sé ser igual de falsa que tú.
Nunca me suelo poner enferma, pero ha tenido que ser ahora, en la semana más llena de exámenes del trimestre... Mañana global de castellano y voy por la sexta página de 18... así me gusta Claudia.. =.= Pero bueno, lo de siempre, noche sin dormir, y mañana supongo que también.. No me gusta nada tener el blog tan abandonado! y por eso me voy a forzar a escribir algo ahora.
Últimamente, la verdad es que he tenido una minirracha un poco mala, todo empezó por un comentario... que creo que me ha llevado a la obsesión, es cierto que ahora estoy haciendo lo que debería haber empezado a hacer hace bastante tiempo, pero me siento peor conmigo misma... mi autoestima está por el subsuelo.. No debería dejar que esto me influyera tanto, pero es así...
Como escribí en el último post el mundo es muy superficial, y yo sin quererlo me dejo influenciar por ello. Lo pienso y digo, esto lo hago para sentirme a gusto YO, pero no es cierto, claro que no, lo que me daña es aquello que piensa la gente... Hoy, por esto, me han dicho que no tengo personalidad. En verdad es fácil de decir para una persona que no lo está, pero puede, puede que no tenga personalidad, puede que no deba actuar así, pero es difícil Garea...
Pero bueno, este es un tema que con el tiempo se zanjará, sólo debo ser constante. Y debo mirar la vida desde otra perspectiva, debo darle honor al título de este blog, y pensar en lo bueno, que no en lo malo. Por eso, ya doy fin a los lamentos, pues estos no sirven para más que para hundirte, y creo que eso no es de agradar para nadie. El domingo, tras largas horas mojando mi cara con inmensas lágrimas y desesperado llanto, me di cuenta, ese fue el día en el que dije: Claudia, se acabó. Se acabó la tontería.
Um... no creo que llegue a escribir nada bueno esta noche, últimamente parece que no hay ninguna musa que me inspire y sin ellas.. no se puede hacer nada.. Erato te necesito!! Pero en fin allá voy..
Supongo que después del apogeo vuelve la depresión… después de la inopia la consciencia. Ciertamente, ya no me siento tan a gusto conmigo mismo, pero, hay una solución, solo hace falta fuerza de voluntad.
Me irrita que la gente sea así, pero, en ese ambiente tan superficial, no puedo esperar más. Claro que hay gente de todo tipo, y que aquellas personas a las que le importo no me harían sentir mal, pero esos comentarios de gente que ni siquiera te conoce, que no se pone por un segundo en tu lugar, es inevitable que dañen…
Pero tú, cariño, tú… vale que es la edad del pavo, vale que yo también lo pasé, pero veo que esto cada vez aumenta, veo que seguirás ese camino gris y serás solamente una más… Puede que seas muy feliz, materialismo, moda... pero veo que esa cadena que siempre nos mantendría atadas empieza a fracturarse, poco, muy poco, pero siento que esto es el principio…
Seguramente tú no seas consciente, puede que yo en tu situación fuera igual, pero en fin desde mi punto de vista se ven las cosas más claras, cuando una observa desde una esquina, simplemente ignorada, repara en los detalles... ¿Envida? Puede ser... pero lo que sí sé,de lo que tengo la absoluta certeza es de que tú no debes ser igual que las masas, tú no, y de hecho, pese a moverte en ese ambiente, destacas por tu luz propia, y deseo que nunca se apague..
De verdad, espero estar equivocada...
Sabes que te quiero, y que nunca dejaré de hacerlo pavoncia, y espero no haberte ofendido...
Sí, últimamente he dejado el blog un poco de lado, pero ya he vuelto :) La verdad es que, entre las vacaciones, y los pocos ánimos de escribir que he tendio últimamente, restringiendo lo escrito a un solo tema, no apto para un lugar tan público (jojo sueno interesante) las publicaciones de entradas han bajado en picado, pero dado el fin de la vida loca con la vuelta a los exámenes, y de mi actitud mono-temática, voy a publicar algo, aunque aun no sé de que tratará^^ NOTA: Como ya habéis notado la dirección de mi blog ha cambiado, recordad que ahora tiene una z más al final! ¿La causa de este cambio? Simplemente la vergüenza, el tener la intención de publicar algo más ñoño, pero recordar que di esta dirección a ciertas personas. Así que por favor, si tú eres una de esas personas a las que le he dicho que extrañamente se extravió el blog y has conseguido llegar aquí otra vez, sé discreta.
¿Quién soporta la soledad? Yo, desde luego no. Hoy he pasado el día sola en casa, y ya he tenido esa sensación que tanto odio. Entras en la cocina, NADIE, haces la comida, y NADIE te acompaña, y aunque harta estás de las llamadas de teléfono diarias, que te hacen levantarte del sofá, o ir corriendo desde la punta más lejana de la casa, para que sea algún gracioso que llama y cuelga, o alguna compañía de teléfono que te habla de una gran oferta que no debes rechazar; aunque siempre maldices cuando escuchas el Ring Ring del teléfono, deseas que suene, que al menos sea para una entrevista telefónica que te pueda entretener. Pero, claro, en estos días nunca recibes llamada alguna y andas arrastrando los pies del sofá al ordenador y del ordenador a la cama. Posiblemente, como éste ha sido el caso de hoy, te hayas quedado porque tenías alguna tarea que hacer, pero te das cuenta, de que hubiera sido más rentable descansar ese rato de la comida, y vivir un poco. Ya que no he hecho nada en todo el día, más que andar de un lado a otro de la casa y perder el tiempo en Internet, pero en fon mañana me espera lo peor!
Recuerdos…. A veces tan nítidos y cercanos, a veces tan difusos y refutables, pero en definitiva, algo tan importante como el corazón que mueve nuestro cuerpo, los ojos que nos muestran las maravillas de la vida o el sentimiento que te hace reír o llorar.
¿Porque, qué haríamos sin ellos? No podríamos aprender de los errores, ni recordar aquello que hice por ti. No habrían sentimientos fundados.. y nada ni nadie sería importante, salvo el presente.
Pero, por suerte existen, cierro los ojos y me transporto al ayer, tumbada en tu regazo mientras tus dedos jugueteaban con mi cabello o con mis manos, produciéndome ese cosquilleo que me hacía cerrar los ojos y descansar plenamente.
¿Quién dijo que podía dominarte, Amor? ¿Acaso fue inocente niño? ¿o quizás algún individuo que aun no había caído en tus zarpas? Creo que esas serían las únicas excepciones válidas, ¿verdad, maestro? Pues, se tratará de un embuste, ya que ambos sabemos que esa muchacha no es inocente ni novel en esto ... ¡Que irónica pretendiendo tener un pulso contigo!, ¿y... cuál a sido el resultado? Claramente, la obsesión: el crecimiento desmesurado de los tenues sentimientos iniciales y la comprensión de su vulnerabilidad. Creo que ha aprendido la lección, pero... pensar que todo lo ocurrido fue sencillamente por no dejar el mando al corazón... Ja ja !
¿La palabra normal? No existe para ella. Cuando llevas mucho tiempo sin ver a una amiga, lo normal es una quedada en un café por su retorno, para contar mutuamente las novedades. Y eso es lo que esperaba yo, pero claro, olvidé que se trataba de Sonia. Vino a mi casa... aquella que fue sujeto de nuestras múltiples trastadas (aunque eso sí, ella casi siempre desde la posición responsable XD) y que, junto a la de Juan Ángel, suponían nuestro lugar de frecuente encuentro cuando aún eramos unas criajas. Nos pusimos al día claro, pero si alguien nos hubiera visto desde fuera, no habría supuesto que se trataba de un reencuentro tras largos meses. Salimos fuera, y nos sentamos a pie de la balsa, pelando una granada y hablando de nuestra vida, pero no de los hechos, sino de nuestras inquietudes y razonamientos, y es que tu peculiar modo de ver la vida, tu excepcional forma de ser y de sentir, me da ánimos; ánimos a encontrarme a mi misma, a fundar mis criterios y actuar conforme a ello, a ser YO, y no otra persona para encajar con los demás; esperanza a encontrar gente afín a mi, pues me has demostrado que existen y fuerza a luchar por mis criterios.
Sonia, sabes que siempre has sido y eres una persona muy importante para mi. Creo que ya hemos demostrado y con creces que, aunque estemos a 500 km, seguimos juntas y seguimos queriéndonos, que aunque se reduzca la asiduidad de nuestros encuentros, la confianza de la cual gozamos no se va a disipar y me alegra contar con tan gran amiga, aunque sea desde Barcelona.
Hoy es la última vez que pintará sus labios para alguien dice que su corazón se está oxidando con al aire y yo la creo, siempre que la veo algo le pasa dice: “se me pasará”, desde la semana pasada y no le pasa le pesa la sonrisa demasiado le ti-tiembla la mirada, casi siempre para abajo se la tapa con su pelo largo sólo las canciones de tu grupo preferido te dicen algo siempre sola con un walkman por el patio ni caso a los tíos y a las amigas del barrio busca otra música, pasa de los rollos yo quiero que salgas de tu pozo de los lloros
[Estribillo] Rompe el bote de pastillas en su cuarto y come todas las que caben en su mano corre, quizás el veneno de serpiente le traen ese sueño que durará para siempre
Rompe el bote de pastillas en su cuarto y come todas las que caben en tu mano corre, ya no aguantas más lo que tu sientes por eso te despides para siempre
Yo que te quería decir antes de que te marcharas algo que ya nunca escucharás, yoh!
Aquella última noche bajó de dos en dos las escaleras tal vez tenía prisa porque el corazón no espera yo la vi sacando un sobre dibujado de su bolso mientras una triste lágrima borraba el maquillaje de sus ojos aquella carta acabaría en mi buzón con una confesión de amor, decía: “no abras esta carta hasta que salgan las estrellas y así cuando la leas yo ya estaré con ellas”
Mi pulso se paró y mi corazón gritó tanto por dentro que me tembló todo el cuerpo siempre te recuerdo con aquella cara triste escribiendo el final de esta canción en tu pupitre
[Estribillo] Rompe el bote de pastillas en su cuarto y come todas las que caben en su mano corre, quizás el veneno de serpiente le traen ese sueño que durará para siempre
Rompe el bote de pastillas en su cuarto y come todas las que caben en tu mano corre, ya no aguantas más lo que tu sientes por eso te despides para siempre
Yo que te quería decir antes de que te marcharas algo que aún puedes escuchar, dice…
Despierta que te has quedado dormida vestida son las once y a las doce has quedado con tus amigas nunca te han abrazado tan fuerte, ¿qué se siente al mirarte en el espejo y sonriente?, estrenar una sonrisa y todas tus tristezas se hayan muerto de la risa tu corazón está para romperlo veinte veces, veinte veces de la risa para Elisa, veinte veces, canción para Elisa
Yo que te quería decir antes de que te marcharas Shinoflow, yoh!….
Pff otra vez esa sensación no... estómago revuelto y resentimiento por los actos cometidos.. y lo peor.. un peso que sólo el tiempo podrá disipar..
Pero de que sirve arrepentirse, si volverás a cometer el mismo error una y otra vez... ? No es tan simple... Cuando algo te hace sentir mal, lo lógico es eliminarlo de tu vida, pero ¿y si paralelamente, te aporta cosas que por ti misma no podrías conseguir? ¿Y si se trata de un juego de azar donde te expones a un resultado siempre inesperado?
Puedes perderlo o ganarlo todo, se supone que en eso está su gracia, pero el éxtasis siempre será temporal... mientras sigas jugando te expones a la quiebra absoluta.
¿Por qué correr ese riesgo? ¿Por qué no cortar por lo sano?
Claramente es la mejor solución, pero no por eso más fácil...
Bueno, aquí dejo unos poemillas (si es que se pueden considerar eso) que hice cuando era peque, a los 10 años (:
EL AMOR Y LA PASIÓN
El amor y la pasión buenos amigos son. El amor tiene un símbolo, el corazón, el corazón rojizo y chillón.
La pasión entretiene el rato entretiene el rato mucho y mejor, los dos juntos una buena pareja son.
LA LIBERTAD, LO MEJOR QUE HAY
La brisa que te da en la cara, que gusto, que calma a la orilla de la playa, te sientes libre como el alma y al mismo tiempo liberada
LA PAZ
Que la paz pase por los paises pobres como si fuera una estrella fugaz. Que elija un deseo cada pobre y que consigan más cosas a parte de ser noble. Paz, vence a la guerra y que exista la paloma que la paz representa. Paz eres tan buena que si en todos sitios existieras, todos te daríamos la enhorabuena.
Aprendí que no se puede dar marcha atrás, que la esencia de la vida es ir hacia adelante. La vida, en realidad, es una calle de sentido único.
Agatha Christie.
La esperanza es el sueño del hombre despierto.
Aristóteles.
Cuando lloras faltan las palabras; sobran cuando ríes, si sonríes cuando hablas: la lengua de los corazones la entiende cualquier persona, sea cual sea su idioma.
Shinoflow (Canción: Vuelas por los aires)
En nuestros locos intentos, renunciamos a lo que somos por lo que esperamos ser.
Bueno aquí os dejo un escrito de Luís Cernuda, famoso poeta de la generación del 27, donde se lamenta por la clandestinidad con la que debe llevar su verdadero amor, a causa de su homosexualidad y la mentalidad cerrada de España en esos tiempos.
Si el hombre pudiera decir lo que ama, si el hombre pudiera levantar su amor por el cielo como una nube en la luz; si como muros que se derrumban, para saludar la verdad erguida en medio, pudiera derrumbar su cuerpo, dejando sólo la verdad de su amor, la verdad de sí mismo, que no se llama gloria, fortuna o ambición, sino amor o deseo, yo sería aquel que imaginaba; aquel que con su lengua, sus ojos y sus manos proclama ante los hombres la verdad ignorada, la verdad de su amor verdadero.
Libertad no conozco sino la libertad de estar preso en alguien cuyo nombre no puedo oír sin escalofrío; alguien por quien me olvido de esta existencia mezquina por quien el día y la noche son para mí lo que quiera, y mi cuerpo y espíritu flotan en su cuerpo y espíritu como leños perdidos que el mar anega o levanta libremente, con la libertad del amor, la única libertad que me exalta, la única libertad por que muero.
Tú justificas mi existencia: si no te conozco, no he vivido; si muero sin conocerte, no muero, porque no he vivido.
Pensaba pasar una tarde de viernes depresiva, en la que se disipan todos los ánimos de hacer algo productivo, y en la que decides perder el tiempo, por muchas cosas que tengas que hacer.
Pero no, una grata sorpresa ha cambiado el rumbo del día. He decidido empezar a leer un libro del cual me examino la semana que viene, y la verdad es que me ha resultado interesante desde un principio, con esas citas clásicas, que me alegra tanto reconocer y que me van acercando cada vez más a mi meta, algo tan aparentemente simple, como el saber. También me ha llamado la atención la forma de pensar del padre del protagonista, y sin ni siquiera darme cuenta me he encontrado realmente enganchada a Días de Reyes Magos.
Apenas he sentido pesadez, y lo cierto es que no levantado la vista del papel ni un segundo, completamente inmersa en la historia y intrigada por la extravagante desarrollo de los echos, que me incitaba a leer más y más.
Antes de empezar la obra, he leído un comentario sobre ésta, en el que se decía la fascinación que le producía al lector, y una invitación a leerla al menos dos veces, para poder captar su esencia. Realmente, he pensado que exageraba, como a veces lo hago yo cuando escribo mis breves textos literarios, donde la hipérbole tiñe las palabras de poesía. Pero después de haberla leído, encuentro la reseña muy real, sin signos de exageración en ningún concepto.
La verdad, es que el llanto ha acudido a mí, en la parte final de la obra, y no me he molestado en disiparlo. Me ha parecido tan natural, estaba tan dentro de la obra, que me sentía como el mismo protagonista. He sentido envidia, la envidia a un ser ficticio. A aquel adolescente, que “vivió” una experiencia realmente fascinante, donde su padre fue capaz de llegar a su corazón. Donde su padre pudo compartir con él seguramente la experiencia más emocionante de su vida, que le marcaría y cambiaría para siempre.
Su padre... a él se le presentó la oportunidad de hacerlo antes de morir, como el mio no la tuvo, porque yo los dos años no había llegado a cumplir, cuando, de repente, nos dejó solos en este mundo, a unos con los recuerdos, y a otros con el malestar por la carencia de estos.
Hasta el momento, no miento si digo que éste es mi libro favorito. Es cierto que no tiene muchos con quien competir, por mi poca actividad lectora. Pero me ha despertado la pasión por la literatura, he descubierto el poder de evasión y transmisión de ésta y por eso te doy las gracias, Emilio Pascual.
Para quien le interese, el libro es Días de Reyes Mados, de Emilio Pascual; editorial Anaya.
Bueno, voy a rescatar un pequeño escrito que hice hace bastante tiempo la verdad, y que hoy revisando mis narraciones (más bien escasas hasta ese momento) he encontrado y me ha gustado mucho, es poético de cierto modo... sobre todo la parte final^^
No entiendo nada… No se si me quieres o si te quiero yo tanto como pensaba… no se si se debe a tu actitud o simplemente es así..
Cada vez tengo mas dudas sobre todo esto… de cuando y como acabará… y es que en esos días donde el sol parece haber sido cubierto de un espeso manto de nubes, pienso que no hay esperanza, que pronto sufriremos el fin. Pero siempre ocurre algo, aunque sea un insignificante detalle, que me devuelve la esperanza y esa tímida sonrisa… que en tantos días temía manifestarse, por fin decide aparecer y me hace olvidarlo todo, me hace entrar en ese mundo irreal donde he decidido protegerme de algo tan simple y doloroso como la verdad. De ese mundo del que no puedo salir, porque solo son necesarias dos simples frases, posiblemente carecientes de sinceridad, para tenerme otra vez en tus manos …ciega ante tanta evidencia.
Tú, mi compañera de obsesión por Zac, haha (L). Estoy escuchando breaking free ahora.. (: Ahí va:
Es sorprendente lo que puede transmitir una simple canción.. capaz de transportarte al momento del pasado que te evoca.. cierro los ojos y me encuentro allí, delante del televisión viendo esa absurda película una y otra vez, en el coche con el MP3 escuchando una y otra vez la melodía y soñando que todo aquello era verdad y yo era la protagonista... Ahora un escalofrío recorre mi cuerpo, la razón? Ni idea, pero siento que esas canciones, han marcado una etapa de mi vida, donde mi único entretenimiento se basaba en saber más de la vida de él, un chico inalcanzable, de la que era tremendamente fan, y mi únicas esperanzas, poder viajar a Madrid para verlo en persona. Es gracioso, nunca pensaría que me llegaría a ocurrir esto, pero se ve que nadie es inmune a la adolescencia jaja.
Bueno, pues esto te lo dedico a ti herr, que lo escribí hace mucho tiempo, y mira hoy me he acordado^^
Cada vez que leo tu correo, consigues hacerme llorar… cada vez que recuerdo el pasado, te hayas tú en el, con esa sonrisa traviesa… las dos juntas SIEMPRE, ideando alguna trastada o comentando todo lo que sentíamos, cada cosa que nos mostraba el mundo, cada pregunta que nos formulaba siempre era compartida, desde un simple enfado con mi madre, hasta mis dudas existenciales… TODO, absolutamente todo lo sabes tú.
Y es que a menudo pienso en nosotras, cada vez que leo cosas del palo “estaremos juntas para siempre! porque tía te quiero un webo y esos [2,3, 4] años que hemos pasado juntas nunca se olvidan y siempre has estado cuando te he necesitado….” Cada vez que leo cosas así, pienso, bah estas no saben lo que dicen, no saben lo que significa siempre, pero yo sí(: tengo la grandísima suerte de poder decir siempre y saber que así lo ha sido y lo será.. Porque hermana esto que tenemos nosotras muy pocas lo pueden gozar… en esta familia donde hemos sido criadas, recalco esta no estas, porque de hecho, siempre lo he dicho, Concha es mi madre postiza! Jaja ya que todo lo que me ha ayudado, o regañado cuando era necesario, todas esas cosas no las he pasado por alto, y puedo decir que como la nuestra mi amistad con ella nunca se romperá, y no tendré reparos en sincerarme y ella en aconsejarme y decirme lo que piensa.
Y bueno que por los valores que nos han inculcado, nosotras a pesar de nuestras diferencias y nuestros choques, tenemos una conexión y una amistad que es para sentirnos afortunadas… en estos momentos… pienso que puede que el destino sí exista… porque ¿y si yo habría resultado una inmadura de mierda o tú una malcriada insoportable? No creo que haya sido una coincidencia… puede que estuviéramos destinadas a conocernos, y somos afortunadas de haberlo hecho desde la cuna(:
Mamás Y Papás (2008) Bueno, aquí dejo este video sobre la volencia de género, que almenos a mí me ha dejado impactada, y creo que merece la pena dedicarle 3 minutos.
Bueno, cada mes voy a ir dejando las Frases de la Semana que he ido poniendo. Puesto que he empezado a mediados, del mes de febrero solo tengo dos, pero a partir de ahora publicaré una entrada mensual, con cuatro citas.
Nada sabemos si no lo hemos vivido, tan sólopalabras, palabras vacías, que alguien un día nos transmitió. Gadea Giner, Claudia.
La locura deja de ser locura cuando pertenece a la mayoría. Miguel de Unamuno.
Otra vez, las dos de la madrugada, mañana clase y yo aquí, perfecto...
La verdad es que hoy ha sido un día bastante agotador, pero finalizado a carcajadas.. de esas que acabas llorando y con dolor de barriga, que empiezan con la risa tonta de una persona y acaban siendo contagiadas a toda la habitación. Puede ser que últimamente esté en una etapa mística (esto de ver maratón de Perdidos y John Lock me afecta :S) pero nunca me había parado a analizar ese momento: nadie de los presentes puede resistirla, siempre descubrirás en sus rosotros aunque sea una rebelde sonrisilla que resulta imposible enmascarar; por muchas rencillas que hallan, o problemas que te atormenten, en esos instantes, te sientes evadido completamente, eres... feliz, sintiendo esa felicidad inocente que siempre te acompañaba en la niñez y que cada vez va desapareciendo, hasta que en momentos como este, te recuerda aquello que un día fuiste, ese pequeñajo que no dudaba en reirse sin importar el momento, y para quien la vida, era simplemente un largo juego que consistía en pasarselo lo mejor posible para poder ganar.
Creo que esta canción, expresa de cierto modo aquello que he estado diciendo: carpe diem, vive mientras puedas, ya que nadie te asegura que mañana estarás aquí, disfruta! Os dejo aquí el video de youtube, Nach tiene unas letras realmente buenas :)
¿Porqué desperdiciar una foto bonita, por la persona que sale junto a mí?
Observándola, recuerdo una época, ya pasada, en la que encuentro muchos cambios respecto a la actualidad. Es curioso, cuando miro atrás ve0 los pasos que he ido dando, ya sean pequeños o grandes, y que me van formando como persona; pero inquieta saber que me queda mucho por recorrer, que seguramente en unos años estaré mofándome de los absurdos errores que cometí en estos tiempos, y que a pesar de lo consciente y segura que me encuentro ahora, me quedan innumerables cosas por vivir, un futuro temiblemente impredecible, dónde el destino jugará conmigo a su antojo, donde cada puerta que abra, cada decisión que tome, será relevante para que la vida siga un rumbo u otro.
Bueno, esto va dedicado a todasesaspersonas a las que quiero, peroespecialmente a ti Nad, para recordarte que todollegará a sudebidotiempo, y que mientrastanto, disfruta y sé conciente de lo que tienes, y cuando lo encuentrestambiénee, no te vayas a olvidar de mi^^
Me hallo SOLA en la habitación, mis únicosacompañantes, los libros, y el BRUUMMMBRRUUM del ordenador tan molesto... en estos momentos, dejandoatrás el colonialismo del que me examinaré mañana, pienso.. me gustaríatener a alguien al que darle un toque, o con el que me quedara hablandohastabien entrada la noche.. me gustaríatener a alguien que me quisiera y me lo demostrara... pero por mucho que lo desee me hallo sola, y no lepuedohacer nada.
Podríavivirasí, deseando lo que no tengo, y ignorando a esaspersonas, que SÍ existen, y que aunque el amor que me den no sea el que busco, es realmentepuro. Quizás me encuentro al lado de personas, con las que podré contar toda la vida, o almenos, personas que nuncaolvidaré; que sindarmecuenta, han entrado en mi vida, en mi corazón, y nuncasaldrán de élcompletamente, porque hablamos de un vínculo, que valemás que una pelea, que no se oxida con el paso del tiempo..
Por eso, sonrío, tengorazones para ser MÁS QUE FELIZ, para estar orgullosa de mi vida y mis actos. Que no todoseráperfecto, nunca lo pensé, pero sí puedodisfrutar al máximo de lo que tengo, ya que ese amor que deseoyallegaráalgúndía! Mientrastanto.. solo basata con ser feliz (:
Bueno, no quería hacer una descripción típica, pero realmente, he de empezar así; me llamo Claudia, y nací en el 1993.
Sobre mí... que decir, me gusta salir de marcha, beber, escuchar música, tuenti, bla bla bla. Pero aparte de todo esto, me gusta escribir, aunque hay temporadas que lo he tenido aparcado:S ; me gusta divagar, sobretodo en los interminables trajectos del autobús, de Alicante a San Vicente, y bueno me gustan las clásicas (latín y griego).
En cuanto al deporte, la verdad es que no he encontrado uno que me llene, he echo baile (clásico, moderno, danza del vientre), baloncesto,... pero realmente los únicos deportes que me han entusiasmado ha sido el ski y el buceo (suelo ir Tabarca una semana en verano).
De mi personalidad... soy un poco vaga la verdad jaja, muy estudiosa, y timidilla. Realmente, me cuesta abrirme a la gente, aunque depende de quién sea, ya que hay algunas personas con las que siento una conexión que me hace mostrarme como soy des del principio.
Y ya tengo poco más que decir, vivo con mi madre y mi hermano, y mis planes de futuro son independizarme cumplidos los 18, ya que aunque quiera mucho a mi familia, no soporto la relación "yo soy la madre, yo mando" que aunque no es excesivo, y mi madre es comprensiva, me produce impotencia, y me gustaría probar aquello de igualdad entre compañeros de piso.
En realidad, no tengo ninguna previsión en especial para éste año. De echo mi título del blog refleja claramente mi forma de ver la vida, simplemente quiero ser feliz jaja.
También me esfuerzo para sacar bien las notas, y sacar una buena media, pero me gustaría aprender a organizarme mejor, y así tener más tiempo para el ocio, básicamente, para salir con mis amigos, porque en invierno, como son de alicante y voy en autobús pierdo 40min para cada viaje y, cuado tego exámenes no los veo casi.
En cuanto a el tiempo libre, me gusta el esquí, y tengo previsto trabajar en semana santa, en un restaurante de los pirineos, para poder pagarme unos dias de forfait, ya que este deporte es muy caro y ya he echo un viaje estas navidades.
También me gustaría irme de intercambio, de echo ya he entregado la solicitud para la beca del ivaj, pero no se si me la darán, porque la entregan a muy pocos.
Y también quisiera trabajar el més de agosto en el restaurante que he mencionado antes para sacar algún dinero, ya que fui el año pasado y me gustó la experiencia.
