Caos sentimental

Me encuentro inmersa en un remolino de sentimientos: todo se está volviendo caótico, todo inesperado. Las decepciones, tristeza, amistad, amor y melancolía me arramblan constantemente. Reír y llorar, esas son mis reacciones, pero desgraciadamente el llanto está expectante y ansioso por manifestarse en cualquier situación.

Por otro lado, el fin de un verano de disfrute está más que latente. Realmente ha sido un verano genial, he convivido mucho conmigo misma y me he dado la cura emocional que tanto necesitaba: no podía seguir huyendo de mi misma.

Ahora tengo que dar una zancada y superarme más aun al vivir en un lugar nuevo, aunque sé ya tantas cosas de allí y tengo tan claro que voy a ser feliz que la sonrisa a menudo lucha con las lágrimas resultando afortunadamente vencedora.

Tocan ahora responsabilidades y despedidas. Especialmente me perturba la despedida de una persona a la que probablemente no volveré a ver en la vida. A menudo pienso en ella, en mi abuela. Ya de por si verla sufrir me parte el alma pero saber que la muerte se encuentra a dos pasos de ella y irme a Grecia en esa situación... es una idea que no puedo soportar, es una acción que voy a lamentar. Ahora desearía dejarlo todo por ella, quedarme siempre a su lado pero sé que no es eso lo que debo hacer ni lo que ella querría. La quiero muchísimo y no quiero ni pensar en la despedida.

Vida y muerte: ετσι ειναι η ζωη.

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Sueños

Hace dos días tuve un sueño. Uno de esos sueños en los que no recuerdas los detalles a la perfección pero sí cómo te sentías en ese momento. Me desperté y parecía que realmente lo había vivido. Estaba contenta, enamorada, feliz.
Luego, me di cuenta que todo no había sido más que una pesadilla, muy bonita a su vez, pero demasiado triste: nada de eso había ocurrido.

Mediante el sueño comprendí que él tenía más importancia de la que yo le daba. Que los sentimientos mitigados sólo se habían ocultado y estaban volviéndose locos por salir. No podían hacerlo cuando mi empeño y mi racionalidad tenían el monopolio, pues estos dos se encargaban de negarlo, de cerrarse en banda. No obstante, mediante el sueño, donde el subconsciente tiene rienda suelta, esa era la ocasión perfecta para que se liberara.

Y así lo hizo. Y en consecuencia aquí estoy, intentando desahogarme delante del ordenador. Desorientada, inmersa en lamentaciones inútiles y avergonzantes.

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Un triste adiós

Intentar una y otra vez lo mismo, y obtener idéntico resultado. Ya no hay justificación para seguir haciéndolo. A menudo nos aferramos a la esperanza de que las cosas puedan ser de otra forma, de que puedan mejorar; sin embargo no somos conscientes de que nada puede cambiar si las circunstancias son las mismas; si las actitudes, las mismas.

Pasa el tiempo y las cosas se enfrían, y en parte, eso es bueno: relaja. Sin embargo, cuando vuelves a intentar arreglarlo, todo aquello que ya veías como un sueño lejano vuelve a resurgir. Notas las púas que se van dejando en la conversación y piensas “seguro que también estoy dejando púas yo, pero, joder, no quiero hacerlo”. Recuerdo esos momentos en los que yo estaba en el otro lado, era la dejada y no la que dejaba y cómo cualquier frase completamente vacía de doble sentido era escudriñada para buscar algo más, para buscar cualquier vestigio de sentimiento que pudiera devolverme la esperanza y odiar a aquella persona que me dejó porque veía muestras de que me quería. “No lo entiendo” pensaba en su momento. Y ahora, entiendo por qué él dice lo mismo.

De los errores se aprende y yo he cometido uno. No es que él me haya dejado de importar, pero debo actuar como si eso ocurriera, pues mis muestras de interés no harían más que desconcertarle y ya sé cómo se siente uno así. Mi interés no significa que esté arrepentida, que quiera volver. Por eso debo mantenerme firme, porque yo tengo ese papel. Por eso no quería mostrarme débil ante él ni él tendría porqué tenderme su mano para ayudarme.

Es muy difícil comprender que lo que fue no es y llegar a conseguirlo conlleva muchos esfuerzos. No quiero darle vanas esperanzas y si eso conlleva no saber absolutamente nada de él, tendré que asumir ese hecho.

“Espero que luego se arregle todo” iba a decir, pero sería fundar esperanzas o estar bien simplemente por buscar ese fin. No, no está en mi vida. Ya no hay nada más que decir.

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Todo por unos simples carteles.

Y me entran ganas de decir ¡sí, puedes ser feliz! ¡conmigo! Pero no lo hago. Me pregunto por qué la vida tiene que darnos tantas hostias… Por qué tenemos que reprimir nuestros impulsos asustados por las consecuencias.

Ayer yendo de camino a casa pasé, como cada día, por una calle donde ponen los carteles de conciertos. Me gusta pararme siempre y mirarlo a ver si por algún casual ponen algo que me interese (aunque nunca lo han hecho) y ayer, como de costumbre, miré de reojo hacia ese lugar. La capa de carteles unos encima de otros, después de tanto tiempo sin quitarse, era bastante gruesa y casualmente se estaba empezando a despegar. En ese momento me invadió un impulso de dirigirme hacia allí, coger el extremo de esa aglomeración de carteles y tirar fuertemente corriendo en dirección contraria para arrancarlo. Soy así, me dan impulsos tontos e irracionales, como coger un tacón de aguja y cargarme el tacón mientras hace “clak” (según me imagino, pues nunca lo he hecho). El caso es que me dieron ganas de arrancarlo, pero no lo hice. Continué caminando como si nada hubiera pasado y pensé que Mozart en mi lugar sí que lo habría hecho, eso fue lo que pensé. Esta mañana el cartel seguía igual. Nadie lo había tocado y eso me ha producido alegría (“aun puedo hacerlo” he pensado). Seguramente pasarán un par de días en los la aglomeración de carteles me dirá “arráncame” y yo le diré “hay gente, no puedo hacerlo” hasta que al tercer día alguien lo haya quitado para empezar a plasmar carteles de nuevo. Ese día, miraré esa limpia pared y me arrepentiré de no haber satisfecho esa tonta necesidad.
Así pasa mi vida, arrepentirme por lo que no he hecho desperdiciando las oportunidades que se me presentan por factores tales como el “qué dirán” o el “qué pasará”. Soy inútil. El primer paso es darse cuenta del problema, o eso dicen, así que it’s something.

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Naturaleza

Adoro el sol de primavera, el sonido cantarín de los pájaros, la brisa que ondea mis cabellos...

Es curioso como acabas amando a lo que antes no prestabas atención. Numerosos han sido los viajes que he hecho de pequeña, las excursiones a la montaña donde yo, una niña demasiado pesada, agotaba a los demás con mis quejidos.
Si bien es cierto que también disfrutaba de los lugares, sin embargo, no soportaba hacer senderismo.

Ahora, en la ciudad busco desesperadamente algo que me haga sentir como de niña. Algo que me haga recordar que vivo en una tierra donde no sólo importa lo humano, donde no todo es obra nuestra, donde no nos creamos los dueños del mundo.

Me gusta vivir en la ciudad, la independencia que ello te da, el tenerlo todo cerca: es muy práctico. Me gusta vivir en este momento aquí, pero hay momentos en los que necesito huir. Necesito escapar de las prisas, de las conversaciones absurdas o críticas que van a parar a mis oídos -aunque yo realmente no quiera escucharlas- de la luz artificial, del asfalto.

Antes, en esos momentos de claustrofobia, lo único que tenía que hacer era salir de casa e irme al bancal.  Y cuando precisamente era primavera gozaba de un espectáculo visual y sonoro. 

Si ahora mismo estuviera en mi campo no dudaría en qué hacer. Iría directa a esa zona de césped donde enfrentados se encuentran un olivo y un almendro (qué bonitos son los almendros en flor...) y en medio, oportunamente dispuesta, una vieja silla de mimbre que año tras año sigue ahí, invitándome a sentarme en ella y disfrutar de la naturaleza. Daría cualquier cosa por encontrarme ahora en este lugar, con mi pequeña Dafne correteando tan feliz.

No obstante, tengo que conformarme con el parque de al lado de la universidad. Cada vez que salgo a comer me pregunto por qué la gente se queda en los bancos del recinto y no se va un parque donde da el sol y hay un bonito césped. No lo entiendo, pero sinceramente, prefiero que siga así, pues cuando estoy allí puedo gozar de la tranquilidad que tanto ansío.

Por suerte, el año que viene tendré al alcance de mi mano sitios más bucólicos que el parque de la universidad o el campo de mi casa. El año que viene, en Ioannina, podré disfrutar de la naturaleza en un estado más puro, como por ejemplo, en el lugar de la fotografía.

Cuando tuve que elegir el destino dudé entre dos ciudades, Tesalónica (la Barcelona de Grecia) o Ioannina (la Galicia). Ambas ciudades tenían sus ventajas e inconvenientes y por eso estuve cuestionándome cual elegir, aunque en mi interior siempre supe que me decantaría por la primera. 

En efecto, viendo sus imágenes me cautivó y ahora comprendo que hice la elección en base a esto mismo que ahora estoy expresando: necesitaba más naturaleza y menos ciudad en mi vida. ¡Cómo iba a ir a una gran ciudad si ya empezaba a no estar a gusto en una pequeña!

Grecia me espera... ¡Qué emoción!

Post examen y depresiones varias

Ayer la fiesta acabó siendo para lidiar las penas... Aquí estoy, suplicando una probado cuando antes no me conformaba con un notable... La vida cambia, y profesores capullos hay en todos los sitios.

Hoy me he levantado con una sensación extraña. Frialdad y soledad. Hoy me he levantado con una persona durmiendo a mi lado, sin embargo, parecía que allí no había nadie más que yo; parecía una mañana, como la mayoría de ellas, en la que me levanto pero tras luchar con el despertador y con mi vida para apartarme de ellos y seguir allí, durmiendo. Una de esas mañanas en que un sonido estridente me despierta en vez de un tierno beso. Una de esas mañanas en las que, sin desayunar y sin ni siquiera mirarme al espejo, apresuradamente cojo mis libros y marcho a la universidad.
Tristes despertares en los que lo único bueno que encuentro es la música que me acompaña en el trayecto y el agradable ronroneo de mi gatita.

Hoy no tenía que ir a la universidad y tampoco he tenido que luchar con ningún despertador pues me he despertado antes que él lo hiciera. Hoy debería ser una de esas mañanas en las que me despierten los besos, pero no lo ha sido. Debería ser feliz, pero no lo soy.

Cuanto más cuesta aprender a compartir tu vida con alguien tanto más desaprenderlo y aconstumbrarte a que vuelves a estar tú y nadie más.

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Nervios

Ojalá tuviera tiempo para ponerme a escribir...

Mañana es el gran día, el día del peor examen de mi vida XD

Espero que los dioses me asistan y me ayuden con tan complicada tarea.

Ya desvarío.

Quiero acabar con esta angustia vital.

Mañana fiesta para celebrarlo o lidiar las penas.

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Intermitencias

De pequeña intenté varias veces hacer un diario, y como me pasa con este blog, intermitentemente escribí y dejé de hacerlo. Basta ya de falsas promesas como "sí, ahora voy a retomar este blog y escribiré a menudo" he llegado a la conclusión de que soy así. Pasaran épocas de "no producción" a veces muy largas, otras más breves, pero este blog siempre seguirá justo en el punto en el que lo he dejado, ni más arrugado ni amarillento, como pasó con mi pequeño diario, sino exactamente igual como lo dejé. 

Es agradable hojear aquellas cosas que tiempo ha escribí y transportarme a esos momentos. Quiero creer que mi vida ha cambiado a mejor y algunas de las cosas que antes me atormentaban están adquiriendo un papel secundario en mi vida.

Si bien,en cuanto a otros asuntos "nada me han enseñado los años, siempre caigo en los mismos errores, otra vez a brindar con extraños y a llorar con los mismos dolores".

Aquí dejo un texto que escribí hace tiempo puesto que en este momento no estoy para nada inspirada.

He tenido tantas experiencias en las que todo acababa mal, en las que me sentía abandonada por la otra persona, que es inevitable que me hayan dejado huella. Y siempre, justo antes de que me dejaran… me venía ese horrible presentimiento que me decía “Claudia, algo va mal” y siempre suplicaba estar equivocada, que todo fuera una paranoia… pero nunca lo era. Bajo las aparentes justificaciones lógicas subyacía un trasfondo de realidad, una enorme y fría falta de interés por parte de la otra persona de modo que cualquier cosa (“es que tenía que hacer un trabajo”, “es que tenía que acabar una peli”, “es que…”) era mejor que estar a mi lado. Y era cuestión de tiempo que la otra persona también se diera cuenta y decidiera mandarme a la mierda. Hoy me he sentido así y vuelvo a rezar a dioses que no creo y a suplicar al destino para que esté equivocada. Como siempre pondré de mi parte, intentaré trazar planes alternativos para compaginar con aquello que sea un impedimento para vernos o hablar, me rallaré más de lo posible y nunca tiraré la toalla, hasta que de nuevo él lo tenga que hacer. Entonces yo… dejando caer una triste lágrima por mi mejilla que seguirá a otra y otra, mientras permanezco completamente inmóvil, intentaré pensar que eso ha sido lo mejor y hacer como si la otra persona nunca hubiera existido. No sé proceder de otra forma y no veo nada de positivo en lo que hago actualmente. Solo me queda esperar que todo se arregle, o que nunca se haya estropeado y volver a encerrar en ese fatídico baúl estos sentimientos que hoy han explotado. Sólo me queda esperar… no podría haber llegado a una conclusión más penosa…

Una vuelta al blog muy pesimista, lo sé, pero hoy mis ánimos, atolondrados por la inminencia de los exámenes y la posiblilidad de suspenso, no me incitan a otra cosa. Hasta el 14 de junio, fin de mis exámenes, no se puede esperar otra cosa de mi. El día 15 volveré a mi amada Tabarca, como cada año, a pasar una de mis mejores semanas de verano :D

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Contratiempos

Sentirme poderosa por un momento. Sentirme indignada conmigo mismo, y autoconvencerme de que debo y voy a cambiar.

Por un momento, esa Claudia segura y decidida no ha dudado en salir. "Hoy todo va a ser diferente" "Hoy voy a acabar con esa situación"

Acto seguido, esa sensación ha intentado ser apaciguada fervientemente. Factores tales como la odiosa inseguridad, la poca confianza o el miedo pugnaban contra la efímera y momentánea confianza. Hoy no estaba por la labor de dejar que éstas primeras ganaran. Un paseo previo, con el viento jugando con mi pelo, con la avenida entera para mi, ha sido una buena táctica para vencer y convencerme. Estaba buscando cerciorarme y de nuevo he vuelto a crecer. Esta vez Claudia, y no claudia, había ganado.

Llego, hago progresos, empiezo a cumplir mi propósito. Hablo ¡no me lo puedo creer! dejo de ser muda. ¿La cosa va bien, no? Parece que he conseguido lo que quería...

Error. Recuerdos pasados, sensaciones presentes; todos parecen lanzarse en avalancha sobre esa claudiaconmayúscula. Han conseguido derrotarla. No por aquello que inicialmente le hostigaba, sino por factores externos con tan, no se podía imaginar, inmenso poder.

Todo a la mierda. Mañana será otro día.

one .

Sin título

Mi propósito era transcribir esto sin modificaciones, pero me ha costado. Si hay una cosa que siempre hago es leer y releer, cambiar una simple palabra o signo de puntuación; quizás por eso me dé tanta pereza escribir. Bueno, mi intención, de dejarlo tal cual, era por dejar constancia de la inspiración (no propia completamente, sino también fruto de la magnífica planta) del momento. Se ha hecho lo que se ha podido. Lo dicho, cualquier incorrección tanto léxica, como sobretodo de cohesión, está justificada por el intento este de "no intervencionismo".

Silencio. Quietud ante el barullo de la urbe. Cuatro paredes, tan finas que hasta puedes oir los tristes suspiros de quien se halla al otro lado de la pared; pero silencio, el único que es posible en ese urbano lugar. A veces, algún grito de personas con temperamento exaltado te haces salir de la burbuja, volver a la realidad; pero, al punto, volverás a encerrarte en ese exclusivo y excluido lugar. Curioso, el estar tan rodeado de gente, y tan solo al mismo tiempo.

Somos seres sociales, sin duda; y para quienes opinan lo contrario, la gran mayoría de veces, el asunto queda demostrado por los propios hechos. Necesitamos relacionarnos, reír, llorar y pelear con alguien más que con nosotros mismos. Necesitamos vaciar de sentimientos , sensaciones y recuerdos acumulados este cuerpo nuestro para poder sentirnos mejor. Necesitamos olvidar y ser ayudados a razonar, pero también es igualmente necesario, o al menos para personas como yo requerir la soledad, no sempiterna, peor suministrada en sucesivas dosis que también te ayudan a poder enfriarlo todo…

Porque somos egoístas, y no sé hasta qué punto es correcto serlo. Pero bueno, volvamos a la burbuja de la que hablábamos al inicio. Esa persona, que si el lector es aficionado a crear imágenes de la historia narrada, se imaginará como una silueta oscura, mirando concentrada al vacío (pues, en nuestra mente esa opción es posible) o bien alguien conocido que ha decidido hacer protagonista del relato.

Esa persona (cuyo nombre o descripción es irrelevante, pues se trata de un mero sujeto para explicar esta disertación) ella, está siendo egoísta en este preciso instante. Profundamente introvertida pudiendo estar pensando en innumerables cosas, se haya ausente, como antes hemos avanzado. De vez en cuando sonríe (seguro que se ha acordado de algo bonito), pero yo creo que ahora mismo está pensando en lo mismo que yo. Reflexiona, quizás se cuestione si debe seguir haciendo eso. “No soy la única” se consuela, pues se compara con aquel anónimo empresario que viaja solo en el metro, rodeado de gente, pero no siendo consciente de lo que pasa alrededor; también se compara con esa chica japonesa con algún que otro complejo, que, sola, agacha la cabeza y desconecta de su alrededor. Sí, ella no es la única, pero se acaba de dar cuenta de que tales ejemplos, más que consolarle, le asustan. No saca nada en claro. Es algo que tardará bastante en comprender. No tiene prisa, hay millones de cosas más en las que pensar, por ejemplo, aquella persona tan importante en su vida es una buena opción ¡ay, esa sonrisa suya…!

De repente la burbuja se ha explotado, otra inocente persona, que ignoraba por completo lo que estaba interrumpiendo, ha irrumpido en la habitación contándole una de sus complicadas historias. No va a decirle nada, no lo entendería. Sin más esa silueta, que imaginábamos sumergida en la oscuridad, viajando por otros mundos, acaba de estamparse con la realidad. Deja de ser egoísta e introvertida y pasa a ser social. Escucha y se ríe. Se centra en hechos ajenos y alguna que otra sonrisa se le escapa al pensar en la perspectiva, tan diferente, desde la que está viendo ese momento.

“Quizás no haya sido tan malo” concluye, como última formulación de ese asunto, hasta que en otro momento, quizás no muy lejano, vuelva a sacar el tema a relucir. Por hoy, ya ha sido suficiente.

one .

Clavos..

Un clavo quita a otro clavo, cierto. ¿Pero qué pasa cuando ese segundo clavo desaparece?
Entonces, la herida encubierta por él vuelve a mostrarse...
¡¿Hasta cuando seguirás ahí, joder?!


Fuck you.

two .

Fin

Todo ha vuelto a cambiar, en sólo dos simples horas, todo cambió.
Me siento bien, por fin salí de ese mar de dudas donde estaba sumergida, donde eran ellas quienes guiaban mi vida y me producían esa inseguridad que tanto temo.
Por fin abandoné ese lugar para adentrarme en uno dónde sólo existo yo y mis decisiones, solo aquellas que he decidido tomar y que ahora forman parte de mi vida, acompañándome por este nuevo sendero.
¿Durante cuanto tiempo? Indefinido... ya lo descubriremos, pero algo me dice que nada acabará pronto.

two .

Cambios.

Busco el silencio para sentarme a escribir... parecía un momento idóneo, tranquilidad en el resto de la casa, y como únicos sonidos el leve tintineo del cascabel que lleva colocado a modo de collar Liva, mi gatita, y el molesto e inevitable sonido del ordenador, pero del que, creo, ya me estoy acostumbrando.

Sin embargo, ha sido sentarme frente a la computadora y la tranquilidad se ha quebrado...

Por una parte, en el salón alguien ha encendido la radio, cuyo murmullo me roba la calma que ansío para escribir sin distracciones. A demás, cuando, decidida, he ido a disminuir el volumen, ha aparecido mi hermano con el aspirador en brazos. Bien, más sonidos para la colección.

Resignada he vuelto a la habitación y, mi gata se hallaba delante de mí maullando. He supuesto que era el cascabel aquello que le molestaba, y tajando el problema se lo he quitado.

Pero no, seguía inquieta y maullando.

Por suerte mi hermano, desde fuera, (sí parece mentira, con la radio puesta y el aspirador) la ha escuchado y se la ha llevado.

La radio sigue molestándome, pero intentaré ignorarla...

La verdad es que las cosas han cambiado en muy poco tiempo, mi vida ha cambiado sin ni siquiera darme cuenta.

Pero de nuevo me invaden las dudas y la inseguridad, mi opinión cambia notablemente de un día para otro... oscilando siempre entre los dos extremos y no se por qué.

Me digo que tengo que decidir, es más, la elección ya está tomada, pero no puedo hacerlo... son dos factores los que necesito, y he decidido cual considero más importante, pero el factor que uno carece, es la virtud del contrincante.

Sin embargo... uno sí me da seguridad, la seguridad de tener posibilidades, posibilidades para algo fugaz, aquello que no busco. En cambio el otro... aquel que considero ideal, me hace dudar sobre sus sentimientos e intenciones, aunque siento que si todo saliera como es esperado, no integraría la fugacidad mencionada, y conseguiría aquello que ansío...

Escrito parece claro, pero es más complicado aplicarlo.

De momento, voy a disfrutar, la decisión se tomará con el tiempo, y las dudas de disiparán por si solas.

Puede que cometa errores, pero ya me cansé de buscar siempre el camino correcto, de desperdiciar ocasiones por simples tonterías y de arrepentirme después de aquello que no hice, carpe diem!

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¿Mejor optimismo verdad?

De nuevo aparezco por aquí :)

Creo que algo ha cambiado en mi vida... puede que no, que esté equivocada, pero tengo un buen presentimiento, o a lo mejor, demasiada esperanza.

Supongo que hay que ser optimista, ver el lado bueno de las cosas para vivir más feliz, suena bien.

Aunque, de ésta forma corres el riesgo de llevarte demasiadas decepciones. De esperar siempre lo bueno de la gente y no obtener la respuesta deseada, pero incluso a lo malo deberás ver la parte buena “En fin, así ya sé como es esta persona” dirás tras una decepción, intentando animarte. Pero, inevitablemente, siempre habrá un momento de bajón.

En cuanto al pesimismo, el hecho de ver siempre el baso medio vacío, no produce felicidad... tampoco te llevas sorpresas, pero la negatividad marcaría tu vida, viéndolo todo peor de lo que está y sintiéndote mal por ello.

En cambio, ser neutral, ver el baso justo en el medio, a demás de ser irreal, ya que la objetividad absoluta es imposible de alcanzar, nos haría vivir en una línea recta, sin curvas; ni cuestas arriba, tan duras de superar, ni cuestas abajo, que tanto nos reconfortan tras una agotadora subida.

Supongo que en eso consiste la vida, en un arduo camino lleno de momentos, tanto buenos como malos..

El rumbo es imposible controlarlo, pero sí está en nuestra mano como vivirlos, si dejarnos superar por las circunstancias y sumergirnos en ese mar de penas agravadas por nosotros mismos, o levantarse tras cada caída y nunca dejar que nada nos hunda, al menos, no más de un tiempo razonable.

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Popurrí

Bueno, he empezado tratando un tema y he acabado con otro totalmente distinto pero bueno ^^

Hace unos días, hablando de nuestras vidas salió el tema de los complementos... La verdad, es que una necesita adyacentes...

En los estudios, se necesita la fuente de información, en el trabajo, los individuos a quien prestar tus servicios, en las relaciones, la amistad, factor realmente importante en la vida.

Porque una persona fuera de sociedad no es individuo, no puede adquirir valores y un pensamiento razonado... Sería simplemente un híbrido: cuerpo de humano, y comportamiento instintivo. Ya que en nuestra fase de crecimiento nos enseñan a vivir, y desde mi punto de vista (de una ignorante del asunto) en parte nos determinan.

Como iba diciendo, la importancia de estar acompañado, de ser querido, es suprema. Nada material podrá aliviar la soledad a largo término... Pero alguien, alguien sí...

Reflexionando pienso en las personas, en este mundo y en esta sociedad capitalista que hemos creado... ¿Realmente somos más felices así? Yo opino que posiblemente, en un estado de menor innovación y distanciamiento con la naturaleza, la vida sería más grata...

Pero claro, la caja de Pandora siempre está y estará abierta, las diferencias entre personas, desde crueles asesinos, a inocentes personas burladas, dará como resultado a la diferencia de poder, que constituirá una red cada vez más y más grande que nos llevará a el mismo destino... Donde la opresión prima sobre la libertad, donde se imponen doctrinas ideológicas para conseguir gente devota, que nada se plantea, ya que un ser supremo, omnisciente, lo dicta...

Es triste, muy triste ver el mundo en que vivimos, darse cuenta que la hipocresía prima sobre los principios, que una persona es capaz de saltárselos, sólo por motivos materialistas... y que luego ésta no sienta malestar alguno.

Pero.. también es triste, ver el porcentaje de gente que ni siquiera se plante éstas cosas, y al constituir la gran mayoría, convierte en débil a aquellas personas que luchan por los derechos y la igualdad, factores que deberían ser esenciales e irrefutables, pero que en este mundo de corrupción, los hacen secundarios e irrelevantes, solamente mencionados en los discursos políticos, para engañar a la mayoría mencionada.

two .

Pff

En cuanto a mi último post, creo que ya estoy decidida. No sé si será lo que debo hacer, pero creo que es la mejor decisión que podría tomar :) Voy a hablar las cosas.

Bueno.. no se que contar, hoy estoy demasiado perezosa y desanimada...

Lo cierto es que últimamente no escribo nada bueno pero en fin, paciencia !

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Indecisión !

Última semana de exámenes, por fin! :D

Bueno, aquí voy a contar un dilema, que seguramente no le interese a nadie, pero, necesito desahogarme, y poner las cosas sobre papel (o en este caso formato digital) me hace verlas más claras.

Hoy, me he dado cuenta de que ya no va a estar la mamá para solucionar los problemas a la niña. Ahora la niña ya es responsable de sus actos y debe actuar en consecuencia a ellos.

Lo he afrontado mal, me he visto envuelta en una situación donde yo tenía que tomar una decisión, y cualquiera de las dos opciones que tomara tendrían consecuencias... Pero debía decidir cuál me compensaba más.

Me he sentido agobiada, presionada por aquellas personas que me decían lo que consideraban correcto, y aquella decisión que me parecía tan clara se ha empezado a enturbiar...

Está claro que nada es blanco o negro, y que no se puede tomar una decisión completamente acertada, pero la cosa consiste creer que lo bueno prevalece sobre lo malo.

Tengo dos posibilidades, hacer aquello que me dicen esas personas demasiado humildes: cerrar la boca, tragar y no tener problemas con nadie; o actuar frente a una invasión de mi propiedad, pararla, pero crear un conflicto.

Aquellas personas que optan por la primera opción se tratan sobretodo de mi hermano, y en segundo término, mi madre; y aquellas que abogan por la segunda son el resto de personas al tanto del asunto, constituyendo una gran mayoría.

Hoy estaba indignada, dispuesta a hacer una llamada, y con buenas palabras, poner los puntos sobre las íes. Pero, como decía, me han hecho dudar.

Me he preguntado, porqué en situaciones como estas, se han dejado aprovechar, se han callado cosas que no le parecían justas, o incluso eran ilegales, sólo por evitarse conflictos.

Yo, no lo veo de esa forma, yo pienso que todos sabemos lo que es justo y lo que no, y no debemos permitir, si en nuestra mano está, que alguien lo incumpla, pese a ganarte la enemistad con dicha persona, ya que si es capaz de aprovecharse de los débiles, no debe ser persona de mi agrado.

Pero, ellos, ellos son felices, burlados pero felices...

La verdad es que ahora, no sé que me compensa más, ser justa o ser feliz...

Pero lo que sí se es que no me gustan las pamplinas, tome la decisión que tome, yo no sé actuar, y lo siento, si no sé ser igual de falsa que tú.

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Sin título.

Nunca me suelo poner enferma, pero ha tenido que ser ahora, en la semana más llena de exámenes del trimestre...
Mañana global de castellano y voy por la sexta página de 18... así me gusta Claudia.. =.=
Pero bueno, lo de siempre, noche sin dormir, y mañana supongo que también..
No me gusta nada tener el blog tan abandonado! y por eso me voy a forzar a escribir algo ahora.

Últimamente, la verdad es que he tenido una minirracha un poco mala, todo empezó por un comentario... que creo que me ha llevado a la obsesión, es cierto que ahora estoy haciendo lo que debería haber empezado a hacer hace bastante tiempo, pero me siento peor conmigo misma... mi autoestima está por el subsuelo..
No debería dejar que esto me influyera tanto, pero es así...

Como escribí en el último post el mundo es muy superficial, y yo sin quererlo me dejo influenciar por ello. Lo pienso y digo, esto lo hago para sentirme a gusto YO, pero no es cierto, claro que no, lo que me daña es aquello que piensa la gente...
Hoy, por esto, me han dicho que no tengo personalidad. En verdad es fácil de decir para una persona que no lo está, pero puede, puede que no tenga personalidad, puede que no deba actuar así, pero es difícil Garea...

Pero bueno, este es un tema que con el tiempo se zanjará, sólo debo ser constante.
Y debo mirar la vida desde otra perspectiva, debo darle honor al título de este blog, y pensar en lo bueno, que no en lo malo.
Por eso, ya doy fin a los lamentos, pues estos no sirven para más que para hundirte, y creo que eso no es de agradar para nadie.
El domingo, tras largas horas mojando mi cara con inmensas lágrimas y desesperado llanto, me di cuenta, ese fue el día en el que dije: Claudia, se acabó. Se acabó la tontería.

two .

¿Soy culpable por dudar?

Um... no creo que llegue a escribir nada bueno esta noche, últimamente parece que no hay ninguna musa que me inspire y sin ellas.. no se puede hacer nada.. Erato te necesito!! Pero en fin allá voy..

Supongo que después del apogeo vuelve la depresión… después de la inopia la consciencia. Ciertamente, ya no me siento tan a gusto conmigo mismo, pero, hay una solución, solo hace falta fuerza de voluntad.

Me irrita que la gente sea así, pero, en ese ambiente tan superficial, no puedo esperar más. Claro que hay gente de todo tipo, y que aquellas personas a las que le importo no me harían sentir mal, pero esos comentarios de gente que ni siquiera te conoce, que no se pone por un segundo en tu lugar, es inevitable que dañen…

Pero tú, cariño, tú… vale que es la edad del pavo, vale que yo también lo pasé, pero veo que esto cada vez aumenta, veo que seguirás ese camino gris y serás solamente una más…
Puede que seas muy feliz, materialismo, moda... pero veo que esa cadena que siempre nos mantendría atadas empieza a fracturarse, poco, muy poco, pero siento que esto es el principio…

Seguramente tú no seas consciente, puede que yo en tu situación fuera igual, pero en fin desde mi punto de vista se ven las cosas más claras, cuando una observa desde una esquina, simplemente ignorada, repara en los detalles... ¿Envida? Puede ser... pero lo que sí sé,de lo que tengo la absoluta certeza es de que tú no debes ser igual que las masas, tú no, y de hecho, pese a moverte en ese ambiente, destacas por tu luz propia, y deseo que nunca se apague..

De verdad, espero estar equivocada...

Sabes que te quiero, y que nunca dejaré de hacerlo pavoncia, y espero no haberte ofendido...

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De vuelta!

Sí, últimamente he dejado el blog un poco de lado, pero ya he vuelto :)
La verdad es que, entre las vacaciones, y los pocos ánimos de escribir que he tendio últimamente, restringiendo lo escrito a un solo tema, no apto para un lugar tan público (jojo sueno interesante) las publicaciones de entradas han bajado en picado, pero dado el fin de la vida loca con la vuelta a los exámenes, y de mi actitud mono-temática, voy a publicar algo, aunque aun no sé de que tratará^^
NOTA: Como ya habéis notado la dirección de mi blog ha cambiado, recordad que ahora tiene una z más al final! ¿La causa de este cambio? Simplemente la vergüenza, el tener la intención de publicar algo más ñoño, pero recordar que di esta dirección a ciertas personas. Así que por favor, si tú eres una de esas personas a las que le he dicho que extrañamente se extravió el blog y has conseguido llegar aquí otra vez, sé discreta.

¿Quién soporta la soledad? Yo, desde luego no. Hoy he pasado el día sola en casa, y ya he tenido esa sensación que tanto odio. Entras en la cocina, NADIE, haces la comida, y NADIE te acompaña, y aunque harta estás de las llamadas de teléfono diarias, que te hacen levantarte del sofá, o ir corriendo desde la punta más lejana de la casa, para que sea algún gracioso que llama y cuelga, o alguna compañía de teléfono que te habla de una gran oferta que no debes rechazar; aunque siempre maldices cuando escuchas el Ring Ring del teléfono, deseas que suene, que al menos sea para una entrevista telefónica que te pueda entretener. Pero, claro, en estos días nunca recibes llamada alguna y andas arrastrando los pies del sofá al ordenador y del ordenador a la cama.
Posiblemente, como éste ha sido el caso de hoy, te hayas quedado porque tenías alguna tarea que hacer, pero te das cuenta, de que hubiera sido más rentable descansar ese rato de la comida, y vivir un poco.
Ya que no he hecho nada en todo el día, más que andar de un lado a otro de la casa y perder el tiempo en Internet, pero en fon mañana me espera lo peor!


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